sábado, 27 de noviembre de 2010

Actualización rápida!

Hola princess!
Que tal andan...hoy si que puedo decir que no se nada de vosotras...hace tiempo que no me paso por vuestros blogs...lo siento...pero no esoty nada bien...

Cada vez me doy cuenta de que es verdad que no sirvo para nada...que no deveria ni haber nacido, que soy un puto fracaso...que soy una bola de cebo que estorba...
Cada día pienso en desaparecer para siempre...pero por unos segundos antes de destruyrme pienso...no lo hagas...eso es perder. Y quierooo luchar...luchar para demostrar ser alguien...de que puedo ser una linda mujer admirada y respetada y que además sirve para todo lo que se proponga...pero...esque ya no tengo ni piedras ni baches en el camino...tengo muros altíssimos y hoyos profundos y sin fondo...Ya no se salir del agujeroo y seguir luchando dede arriba...estoy metida en mi agujero oscuro, en mi duplex (ya tu sabes Lupe) e intentando luchar desde este agujero...peroo..no sirvo ni para eso...:'( SOY MIERDA.

Bueno...canviando de tema...ayer empezó la carrera bien! somos pocas...aun mejor...asi que teneis que sentiros mas animadas para conseguir vuetsras metas...
Por mi parte...ayer ayuno, y hoy esperemos que también!
Suerte a todas las que participais!

Besitos de crystal~...DrEaMs!

domingo, 21 de noviembre de 2010

Carrera del 26!

Holaaa princess!

Bueno...no me voy ha enredar en nada...porque solo hago una míni entrada...en la pròxima prometo que hablo y cuento más sí?

Bueno en esta solo voy ha decir lo siguiente: SE HACE LA CARRERA!

La carrera irá de el veirnes 26 de noviembre hasta el viernes 17 de diciembre. Esta carrera será de Kilos. No hay normas como la de punto...se trata de que cada una tiene que procurar de bajar el máximo de peso en este tiempo!

Para todas las que se quieran apuntar enviad un correo a: dreams.anaprincess@gmail.com
con los siguientes datos:

Nick:
ED(ana/mia):
Altrua:
Peso inicial:
Peso deseado para la carrera:

BUeno chicas las dejo ya me pasaré, a todas las que os apunteis os enviaré un correo de confirmación que estias en la carrera...para apuntaros teneis hasta el jueves. Un Beso a todas. Y recordad el correo: dreams.anaprincess@gmail.com

Carrera del 26!

viernes, 12 de noviembre de 2010

Soledad en la oscuridad

Hola princess...

Mi entrada de hoy...pues no muy animada.
No pretendo ser larga...pero quizás lo será...tampoco lo se...

Tengo ganas de escribir, NO. Pero no se porque escribo...quizás quiera decir lo que siento...pero tampoco puedo...

Mi título, que significa? Y que más da...a caso a alguien le importará? NO.

Mi pobre insignificante entrada...que no sabe por donde empezar y por donde acabar...pobrecita...no se merece eso...pero tiene una dueña que es peor...

Sí, una dueña que la caga, una dueña inútil, una dueña que no sirve de nada...
Esa dueña soy yo...la insignificante gorda sebosa y asquerosa, de la cual todo el mundo se aleja...
Por que? No lo se, o si lo se...:S

Pues claro que lo se... a caso a vosotras os gustaria juntaros con una gorda asquerosa, que no sabe hacer nada más que llorar, cagarla, odiarse, deprimirse... una gorda inservible, que su único error fue haber nacido... No verdad... y porque? Porque da asco al verla, porque de pena al ver esa bola de grasa moribundeando por ahi... si doy tal asco... que ni soy dignas de estas palabras, confusas ahora mismo por las que lo estais leyendo...

Quizas aquí termine mi entrada de hoy... no quiero aburrirles más.

P.D. (personal, dedicada a mi) : Dreams, eres una puta mierda, una puta foca inservible, muerete!

Besos de cristal~...DrEaMs!*

lunes, 8 de noviembre de 2010

Neutro


Hola mis princess! :)

Como andan? veo que últimamente a unas cuantas de vosotras, las cosas os van más o menos bien, o al menos pueden ir tirando. También he encontrado alguna, muy pocas la verdad, que andan un poco flojas, pero no mucho. Me alegro princess, sigan así, hay que luchar siempre, y si caemos nos levantamos. Y si un día, como normalmente este yo cada día, no te puedes levantar, lucha desde el fango para poderte levantar algún día y luchar con más fuerzas al estar de pie.

Bueno, seguramente os estáis preguntando por mi Título. Pues mi Título como no, hace referencia a como me encuentro. Como habéis podido observar en mis últimas entradas, ando bastante mal, ando batiéndome en si morir o luchar por conseguir. Todo esto se debe a que mi depresión no quiere ceder un poco, todo lo contrario va en aumento y me va destruyendo. A la mínima que no me ve nada me pongo a llorar como una inútil, y empiezo a pensar: "pues claro que lloras como una inútil, porque lo eres. Solo eres una bola de sebo, una vaca asquerosa, una foca de mierda, una movidick, que solo saber llorar y llorar, que solo sabe odiarse y lamentarse porque nunca podrá llegar a ser nada. Nunca podrá parecerse a su perfecta mama, a su perfecto papá, a su perfecto hermano. Nunca podrás encontrar a nadie que te quiera, es verte y dar asco. La gente al ver esa grasa andante con una pena que la lleva arrastrando y vistiéndose con una mascara y una coraza para disimular y fingir que está bien, dan ganas de irse corriendo a vomitar. Doy pena, soy una puta inútil, soy na imbécil, que no sirve para nada, solo para estorbar. Durante toda mi vida me han humillado y me han hecho cosas jamás pensadas...y yo odiándome des de hace tiempo intentando desaparecer y auto-lesionarme desde mis 11 años y aun sigo aquí estorbando. Pero el mayor de todos mis errores solo es uno: "haber nacido". Sí, este es mi único y verdadero error. Al recordar mi futuro me hundo y quiero avanzar, luego salto al futuro y está oscuro quiero retroceder pero me tira hacia él. Luego mi mente llega al punto de decirme mátate, entonces coge algún objeto que pueda atravesar mi piel y empiezo a rayar mi cuerpo, sintiendo el dolor en cada momento, cada gota de sangre cuenta una historia, mi sangre lleva el dolor...Y entre desmayos y batiéndome entre la vida y la muerte, a veces gana la sensación de decir: "No, para has de seguir luchando para poder demostrar que puedes llegar a tus sueños, que puedes consumirte y que la gente ya no vea esa bola de grasa, sino a una verdadera princess, y también demostrar que aparte de conseguir mi perfección puedo llegar a terminar mis estudios y ser alguien. Así voy a conseguir mis dos sueños y ser respetada y sentir como el mayor vacío en mi estómago me hace sentir tal placer, y ser admirada y respetada, y no odiada y repulsiva puede hacerme sentir viva y caminar por la calle sin miedo y sin obstáculos sin mirar cualquier objeto reflectantes solo para odiarme cada día más..."
Después de esta larga reflexión mi cabeza luchando entre mis ganas de desaparecer y mis ganas de luchar, con esta puta depresión, mis dolores de estómago, mis dolores de cabeza, mis mareos, mis llantos...llega a un punto neutro, en un punto que no siento nada, en un punto que solo estoy de cuerpo presente, pero en realidad no estoy, estoy como muerta, no siento nada, solo se que respiro...Es una sensación extraña, mi cuerpo reacciona solo, el se viste con la mascara y la coraza sin yo tener que ponérmela, el ya sabe que hacer no comer y consumirse y yo...perdida en no se donde, solo se que me veo...pero no se donde estoy.
Por esta larga explicación he puesto este título "NEUTRO" porque es así como me siento.

Bueno, princess, sorry por darles la lata, voy a pasarme por sus blogs. Un beso mis pequeñas florecillas, las amo.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Días de insomnio!


Hola mis nenas hermosas!

Como andan? espero que más o menos anden bien....bueno por lo que he podido ver por los blogs he visto bastantes buenas noticias la verdad y eso me alegra!
Bueno y os preguntareis como estoy yo...jajaja ya ni preguntamos siempre estoy igual...con mi depresión asaco...me he pasado toda la tarde llorando y al baño con laxantes y mia que ni siquiera he ido a clase esta tarde...y como no...otro día más de insomnio como cada noche...jajja estoy enamorada de mis noches de insomnio... jajjaja la verdad es que no...me dan demasiado a pensar y la verdad no puedo ser...acabo con un dolor de cabeza impresionante de tanto llorar y llorar y haciendo abdominales y mirar blogs y lamentándome...baaah, ya sabéis.

Pues oi...quiero decir unas palabras...pero no para que os desanimeis solo para motivaros:

Crees que si comes una galleta podras parar de comer?
Crees que no tendrás la tentación de cojer otra galleta pensando baah una más no ara nada más...y como acabas...pues comiéndote el paquete entero de esas galletas que quisiste comerte solo una.
Y ahora que? que vas ha hacer ahora? ahora tienes toda esa porqueria en tu estómago y te lamentas? Noooo...tu no...tu tienes que ir a por la cocina y buscar otras galletas, de chocolate talvez, ya ni te miras lo que estas comiendo...te da igual todo...no piensas en nada solo en tragar y tragar y tragar...hasta que llegas a un punto que no puedes más...y ahora que...ahora a carrgar con todo...con toda la culpa...y claro porque has sido una maldita gorda que solo pensaba en comer y comer y comer...y saciarse...sin pensar...que si hubieras contado hasta 100, te hubieses puesto ha estudiar, a limpiar, a escuchar música o lo que sea...te hubieras evitado toda esta culpa que ahora te esta destruyendo y lo peor...todas esas calorias, grasas...que tienes ahi metida. Y empiezas a lloras y a lamanetarte...nooo...no tienes este derecho...has sido la maldita gorda en lugar de ser la princessa que deseas ser...y llamas a mia...si y que...quizas es demasiado tarde? quizas no lo puedas sacar todo...te metes laxantes...y que....te podrias haver evitado ese puto atracón y ser una verdadera princessa luchando por lo que quieres, no rindiéndote a la maldita gorda y a la puta comida! recuerda que comer para vivir y no vivies para comer!
Pero que quieres comer....pues come...come como una cerda...sientete llena comiendo lo que te gusta, metiendo toda esa mierda en tu cuerpo, yo no te lo impedire....peor si realmente eres esa princessa que dices ser, o que hace mucho tiempo que luchas por ser perfecta...desmuestralo y cierra la puta boca!

Bueno princess, con eso no os quiero hacer sentir mal ni mucho menos...como he dicho al principo es para animaros...para haceros reflexionar que quereis ser realmente, unas focas o unas princessas delgadas y hermosas, admiradas, sintiendote feliz por verte bonita...

Esto también lo he puesto porque yo también actuo como una puta foca aveces...y no...a mi me gusta más consumirme...no meterme esa mierda, comer solo aire, consumirme lentamente alcanzando mi sueño, llegar a ser delgada y bonita, poder sentirme ligera como una pluma...sentirme vacia...sentir que casi estoy flotando...eso es lo que quiero...eso es lo que me gusta...por eso cierro la puta boca y siento como me voy consumiendo...es una sensación que me encanta...no la cambiaria por nada...es algo único, es mi bien estar, mi consumición.

Bueno pequeñas, besos a todas...ahora toca pasarme por vuestros blogs!

martes, 2 de noviembre de 2010

Unos días desaparecida!


Hola princess!
como se encuentran? esta vez ni me pasé por los blogs porque no he estado por aquí, ni he tenido internet ni nada...pero bueno...ya regresé ya teng internet y nada...aquí pidiendole disculpas por esa semanita "out side"!

Bueno...pues aquí en esta semana que he desaparecido...pues me ha pasado un poco de todo...e tenido días malísimos con mi depresión tuve bueno uno que me duró 1 horita y otros días neutros...pero neutros me refiero a que estaba mal, realment mal...pero no sentia nada...solo un vacio tan grande que me olvidaba de todo...estaba tan mal que me desaparecia todo mi alrededor, no sabia donde estaba, ni quien habia...y para colmo no sabia ni como me sentia yo...era como si mi mente hubiera abandonado mi cabeza y me hubiera dejado ahi como un vegetal solo respirando...:S
Fuaaa....que sensación os lo juro...y además es super complicado de explicar.

Bueno...por unos segundos me sentia muy contenta cuando me decian, estas muy delgada, se te salen los huesos...y yo orgullosa...pero alverme reflectada enseguida en un esepjo, en un escaparato...o en un lugar donde pudiera ser reflectado la puta foca obesa que soy...la depresión volvia y mas fuerte...pero en fin...ya os lo digo yo que por muy mal que este, por lo débil que me encuentre...voy a encontrar fuerzas de donde sean para cumplir mis sueños! Y uno de ellos es consumirme para llegar a ser perfecta y admirada, para ser Feliz, para sentirme bien, para poderme poner ropa y que me quede linda para salir a la calle sin tener verguenza, para poder ir a la playa...preocupandome que no me vean y tapandome...

Bueno...también estos días me ha dado que pensar...en si hacer una carrerita con vosotras mis pequeñas princessas! Pensaba en una carrera de 3 semanas a finales de novimebre principios de diciembre. Que les parece? comentadme en la encuesta de la derecha!

Un besazo para todas vosotras, que os quiero mucho y gracias por vuestros coments!