Hola mis princess! :)
Como andan? veo que últimamente a unas cuantas de vosotras, las cosas os van más o menos bien, o al menos pueden ir tirando. También he encontrado alguna, muy pocas la verdad, que andan un poco flojas, pero no mucho. Me alegro princess, sigan así, hay que luchar siempre, y si caemos nos levantamos. Y si un día, como normalmente este yo cada día, no te puedes levantar, lucha desde el fango para poderte levantar algún día y luchar con más fuerzas al estar de pie.
Bueno, seguramente os estáis preguntando por mi Título. Pues mi Título como no, hace referencia a como me encuentro. Como habéis podido observar en mis últimas entradas, ando bastante mal, ando batiéndome en si morir o luchar por conseguir. Todo esto se debe a que mi depresión no quiere ceder un poco, todo lo contrario va en aumento y me va destruyendo. A la mínima que no me ve nada me pongo a llorar como una inútil, y empiezo a pensar: "pues claro que lloras como una inútil, porque lo eres. Solo eres una bola de sebo, una vaca asquerosa, una foca de mierda, una movidick, que solo saber llorar y llorar, que solo sabe odiarse y lamentarse porque nunca podrá llegar a ser nada. Nunca podrá parecerse a su perfecta mama, a su perfecto papá, a su perfecto hermano. Nunca podrás encontrar a nadie que te quiera, es verte y dar asco. La gente al ver esa grasa andante con una pena que la lleva arrastrando y vistiéndose con una mascara y una coraza para disimular y fingir que está bien, dan ganas de irse corriendo a vomitar. Doy pena, soy una puta inútil, soy na imbécil, que no sirve para nada, solo para estorbar. Durante toda mi vida me han humillado y me han hecho cosas jamás pensadas...y yo odiándome des de hace tiempo intentando desaparecer y auto-lesionarme desde mis 11 años y aun sigo aquí estorbando. Pero el mayor de todos mis errores solo es uno: "haber nacido". Sí, este es mi único y verdadero error. Al recordar mi futuro me hundo y quiero avanzar, luego salto al futuro y está oscuro quiero retroceder pero me tira hacia él. Luego mi mente llega al punto de decirme mátate, entonces coge algún objeto que pueda atravesar mi piel y empiezo a rayar mi cuerpo, sintiendo el dolor en cada momento, cada gota de sangre cuenta una historia, mi sangre lleva el dolor...Y entre desmayos y batiéndome entre la vida y la muerte, a veces gana la sensación de decir: "No, para has de seguir luchando para poder demostrar que puedes llegar a tus sueños, que puedes consumirte y que la gente ya no vea esa bola de grasa, sino a una verdadera princess, y también demostrar que aparte de conseguir mi perfección puedo llegar a terminar mis estudios y ser alguien. Así voy a conseguir mis dos sueños y ser respetada y sentir como el mayor vacío en mi estómago me hace sentir tal placer, y ser admirada y respetada, y no odiada y repulsiva puede hacerme sentir viva y caminar por la calle sin miedo y sin obstáculos sin mirar cualquier objeto reflectantes solo para odiarme cada día más..."
Después de esta larga reflexión mi cabeza luchando entre mis ganas de desaparecer y mis ganas de luchar, con esta puta depresión, mis dolores de estómago, mis dolores de cabeza, mis mareos, mis llantos...llega a un punto neutro, en un punto que no siento nada, en un punto que solo estoy de cuerpo presente, pero en realidad no estoy, estoy como muerta, no siento nada, solo se que respiro...Es una sensación extraña, mi cuerpo reacciona solo, el se viste con la mascara y la coraza sin yo tener que ponérmela, el ya sabe que hacer no comer y consumirse y yo...perdida en no se donde, solo se que me veo...pero no se donde estoy.
Por esta larga explicación he puesto este título "NEUTRO" porque es así como me siento.
Bueno, princess, sorry por darles la lata, voy a pasarme por sus blogs. Un beso mis pequeñas florecillas, las amo.
